Le Chicaneur #9 – On en a gros

Hello !

Après quelques mois d’absence (vous aviez bien besoin de repos), nous voici de retour avec Plouf pour un nouveau numéro du Chicaneur ! Le neuvième donc (et on commence peut-être un peu à se perdre dans nos thèmes). Aujourd’hui on vient se plaindre, parce qu’ON EN A GROS. On aime bien Madame Rowling (quoique je crois que Plouf lui fait un peu la gueule à cause des Animaux fantastiques, mais ça c’est une autre histoire) mais elle a un peu déconné sur les décès dans sa saga Meetic (ouais, ça s’arrange pas mon non-humour), et nous on s’en remet toujours pas. Enfin pour certains, parce que d’autres, comme vous pourrez vous en douter si vous lisez souvent nos bêtises, ne nous manquent absolument pas. Donc c’est parti, et comme toujours, comme on trouve ça plus rigolo, on a échangé nos tops. Voici donc les 5 décès dans la saga Harry Potter qui ont rendu Plouf chafouine, avec ses explications pas toujours rationnelles et mes éventuels gifs ou commentaires pas toujours pertinents. (ai-je besoin de préciser que cet article est bourré de spoilers, dans le sens où il va parler de 5 morts dans la saga Harry Potter ? Non ? Tant mieux alors, passons à la suite)

Bonsoooir, bonjooooour ! Ouii vous ne rêvez pas, c’est bien Plouf et ses bêtises qui reviennent polluer le blog de Chaaaa ! Je sais pas vous, mais alors moi, je suis ra-vie ! Et pour garder de la bonne humeur et mettre une super ambiance, comme Cha a dû vous le dire, on va parler de gens morts. Yeeeep yeeep ! Alors, prenez vos mouchoirs, remplissez votre tasse d’un bon thé bien chaud (et là je parle pour moi)(et moi aussi #teateam), et sans plus de n’importequoitesque, on enchaîne !

5) Hedwige

Je crois avoir lu quelque part que JK Rowling disait que la mort d’Hedwige signait la fin de l’innocence pour Harry et son entrée dans le monde adulte. Alors laissez moi vous dire que la vie d’adulte c’est tout pourri, surtout si on a plus d’Hedwige. Laissez nous rester insouciants et pourvus de chouettes toute notre vie sivouplé. J’avoue que c’est un peu trop violent comme entrée dans le monde adulte (si on occulte le fait que genre presque tout son entourage est déjà mort à ce moment-là).

4) Lupin

Lupin, il est trop cool, il pète la classe, c’est le seul qui reste vaguement une figure paternelle quand tous les autres ont cassé leur pipe et il meurt comme un caca, on en parle sur deux pauvres lignes. Chaton, il aurait tellement mérité un chapitre, au moins. Voire un livre ou deux. (oh ouiiiii quelle idée fabuleuse) Et surtout IL AURAIT MÉRITÉ DE PAS MOURIR. Je suis on ne peut plus d’accord (spoiler alert : il se peut que Lupin se trouve aussi dans mon top. Bien mieux classé qu’à la 4ème position, soit dit en passant).

3) Dobby

Je crois que j’ai pas encore fait mon deuil tiens d’ailleurs. Cet été, quand l’avant dernier film est passé à la télé, j’ai dû me barrer de la pièce au moment fatidique parce que je me sentais pas d’éclater en sanglots devant tout le monde. Je vous jure le « ci-git Dobby elfe libre » me brise le cœur pour toujours, j’ai la chair de poule rien qu’à l’écrire. Petit Dobby ♥

Tiens si ça peut t’aider !

2) Sirius

J’ai encore le souvenir hyper clair du moment où je lisais ce tome 5 pour la première fois et notamment donc, la fin. Dans mon lit, la couette pratiquement remontée sur ma tête, à une heure plutôt tout à fait avancée de la nuit (ou du début du matin, comme vous voulez). Embarquée dans l’histoire, les pages se tournant toutes seules. Et là BIM. Dans ma tête ça a fait NONONOONOONONONONONONOONONONONONONO. Et ensuite. Bah j’ai chialé. En relisant le tome 5 l’année dernière, j’ai trouvé ce décès totalement inopiné (enfin ça pue quand même un peu toute cette scène, mais je veux dire, c’est tellement expéditif (et définitif L.O.L)).

1) FRED. Freddie. FREDDIE CHOU. (sans blague)

J’ai eu très souvent les larmes aux yeux, voire les gros sanglots à la mort de personnages dans Harry Potter, faut dire que la mère Rowling nous ménage pas, surtout dans le 7ème tome. Mais là. Déjà j’ai relu la scène 15 fois pour être sûre de ne pas être complètement en train d’halluciner, et ensuite m’est montée une colèèèère, mais une colèèère. Pas chafouine Plouf, mais furax. A deux doigts d’envoyer une lettre d’insulte à Joanne je vous jure. J’aurais aimé voir ça ! Ça ne m’était jamais arrivé avant et jamais plus par la suite mais là. ON TOUCHE PAS AUX JUMEAUX. C’ÉTAIT DÉJÀ PAS SUFFISANT UNE OREILLE HEIN ?! Du coup, je suis encore dans le déni, des années après. Dans ma tête, j’ai décidé que c’était Percy qui était mort parce que lui c’est qu’un con. Voilà. Ah mais c’est pas vraiment Percy qui est mort ?

(ça va, je rigole ! Il a pas d’humour ce binoclard)

Héé mais j’ai bien pourri l’ambiance ! Complètement… Déso. Je te laisse Cha, sur les cendres brûlantes de la joie de vivre et des trucs amusants, bon courage hein. Je t’en prie, ce fut fort sympathique de te part. Mais on va dire que comme Fumseck, tout ça renaîtra bien vite de ses cendres ! Et sur cette belle métaphore Potterheadienne, je me trisse à dos de Nimbus 2000 !

Merciiiii d’être passés, mon top est à trouver par là (chez Plouf donc !)